极品爆笑笑话肚子疼 搞笑笑话大全爆笑

1、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

2、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！

3、一个朋友在网上买了一个无线蓝牙耳机，并在评论中写道：“我收到产品后就用了。我一边打电话一边购物。耳机非常棒，信号也非常强。”听着手机走了三街才发现手机被偷了。

4、俗话说，不雨则已，一雨倾盆。所以祸不单行。看看你。

5、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

6、每个女孩的衣橱里都有一件衣服，她曾经买它当狗穿，现在觉得它很丑。

7、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

8、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

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9、有些人的生活不太好，他们喜欢听人说他们的精神崩溃。看来，如果他们从头再来，他们会有另一个机会。

10、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

11、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！

12、现在的股票越来越人性化了，做了一个断路机制，给大家15分钟的时间喝口水，写遗书，整理容貌和容貌，理性的选择死亡的方式是什么，然后从容壮烈的死亡！

13、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

14、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。

15、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。

16、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。

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17、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。

18、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

19、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

20、学生们只担心自习老师是否会在晚上从门后偷看。他们不知道老师在这样的黑夜里站在外面有多害怕。

21、感谢孙俪主演的（甄嬛传）和（芈月传），虽然我还没有看过一集，但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。

22、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

23、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！

24、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

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25、上帝是公平的。如果你能让自助餐的老板哭出来，你也能让整形医院的院长笑出来。

26、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们会从你的生活中永远消失，几乎就像他们死了一样。

27、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

28、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。

29、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。

30、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不玩是不行的；如果一个人有钱，和谁有缘，男人靠活，猪就会爬树。

31、当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷，我没钱洗澡。不能娶妻，只能睡在别人的老婆里。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。啊，生活是艰难的！

32、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

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33、说普通话是对旁观者的基本尊重。我看吵架的感觉！

34、千股止跌未干，导火索推出新包。新年的第一个节目万人观看，完美的结局没有遗憾。充满仇恨，千股万股，原本的资本就更加悲欢离合。天下没有风雨恶，没有艰辛路！

35、如果你遇到一只熊，躺下假装死了。当它来的时候不要动。

36、冬天让被子不冷新技巧：睡觉前用吹风机吹在被子上，这种感觉，睡在被子上比女朋友还好。

37、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

38、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

39、在酒店开房前见到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面要打招呼就说：你的水管还冻着吗。

40、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。

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41、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。

42、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家，进门，鹦鹉叫道：快走！又看见妈妈叫：老板也变了！再看他姐姐叫：小姐也变了！再看他父亲叫：我操还是老客人！

43、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样，说就算，谁也不会当真。

44、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

45、我是一个很单纯很传统的女孩，只希望另一半在外面认真工作，努力回家做家务。不管他是不是最好的，我只要过好自己的生活。

46、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。

47、都说朋友老婆不能欺负，我的果断决定要跟我一个铁哥们朋友决裂！

48、别人说撞衫什么的，一点也不奇怪，可是今天我竟然撞到老婆和别人，自己老婆和我老婆一模一样，如果不是我老婆告诉我她出差了，我真以为那是我媳妇。