笑话大全笑破你的肚子短片(真正笑破肚子的笑话)

1、我和大哥的幸福，他愿意给你幸福当弟弟，富贵，你当你的管家，祝你好运bestie时，和平时你最好的朋友，健康，你当你的妻子，祝你好运，当小三。你在看什么？谢谢你！

2、今天起得有点晚。我醒来发现已经9点多了。他的肚子咕咕叫着，他去了一家面馆。我点了一小碗拉面。正当他们吃饭的时候，一对年轻的夫妇走了进来。好长一段时间我不知道吃什么，MM看着我的碗然后对老板说：给我一碗拉面，小份。然后年轻人说了一句话…然后我喷了…小：老板，我要大屎（份）。

3、丈夫在厨房里杀了鸡。主人的妻子喊道：鱼做好了吗？丈夫不耐烦地问：杀鸡炸鱼先做哪个？老婆大叫：先炸后杀！客人害怕！老婆赶紧改个字：炒完再杀！

4、新版（忘水）：曾经青春爱梦，一心考满分；考了一千次一万次，满分都不及格。眼泪在我的眼里打转，老师生气的打腿让我忘记这一切，啊给我一杯水，我想努力赶上，即使英语昏了，即使化学的悲伤摧毁了，也不会看到我的眼泪。

5、我要去洗手间。男：没关系。我给你买个黑色塑料袋好吗？女：塑料袋太小了，不能用。男：谁让你这么用的，你都盖不住头顶！

6、需要手机的人听：你已经幸福的轨道，被好运追，被监控的财富和荣誉，被健康，被成功暗地里攻击，是为了幸福，请立即放下担心手中的武器，伤害炸弹对身体的压力，立即克制，击败了！

7、你长得像长颈鹿一样高，像大象一样强壮，像狗一样聪明，像老虎一样凶猛，像猪一样憨厚，而我却左顾右盼，上下张望，我怎么会认为你不喜欢一个人呢。

8、今天，经常单枪匹马，偶尔招人，抛弃儿时的朋友，交非驴非马的朋友，上班一往无前的心态，上班一往无前的情怀，哥们你牛，简直瞎了眼！

9、现在问题到了，如果你有什么困难就告诉我。你知道，我帮不了你。但至少有一点我可以做，我可以带给你快乐啊！

10、美国人说，你不能欺负人；德国人说，你玩的不严谨；英国人说，你不能扮演绅士；法国人说，玩浪漫你不行；希腊人说，你不能玩神秘；俄国人说，你不能和你的国家一起比赛；利比亚人说，你不能玩弄叛乱；韩国人说，演爱国不行；朝鲜人说，你不能假装忠诚；日本人说，玩赖皮，你们都不行！

11、想你一千次，没有一千种滋味，只有真正回味；爱你一万年，不是一万个理由，只是舍不得离开你；我要大声对你说，我爱你盐！

12、为什么联合国不就钓鱼岛事件表态？小国和小国之间的冲突经过调解就会消失。小国和大国之间的冲突一旦和解就会消失。当一个大国和一个大国发生冲突时，联合国就会消失。祝你幸福！

男女笑话笑破你的肚子

13、有可怕的鬼魂，和鬼魂洪水，现在没有人敢在晚上出去，上面的消息，谁能摆脱十万年的鬼赏金，所以我建议你，你不拒绝，赶紧出去吓鬼！

14、这两天和女朋友吵架冷战，我女朋友给她空间QQ留言：对不起，我错了！回复：哼！我懒得和你说话，流氓。我。

15、母鸡对公牛抱怨说：男人想要一个孩子，却让我多下蛋，这不公平。老牛说：你这算屁？全世界的人都喝我老婆的奶，她居然叫我爸爸！

16、在广场上，一个老人在人群中鼓吹吸烟的三大好处：第一，吸烟的人不怕狗；第二，小偷不偷吸烟的人；第三，吸烟的人总是年轻的。我只是在想？看到老人继续说：为什么？首先，一个吸烟者驼背太多，以至于狗以为他在捡石头打他。第二，晚上吸烟咳嗽的人，小偷不敢偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以他们总是年轻！

17、女生着装技巧：1。良好的脸；2.2.好的图；然后随便穿。男孩着装搭配技巧：1。高；2.2.好看的；然后随便穿。至于你穿衣、洗漱和睡觉的建议，真的不存在。

18、美国：可怜的左航母；底线：中国。

19、一天晚上想买零食吃，妈妈停下来，问我：你不减肥了吗？我说：反正我有男朋友了，有人想要。然后妈妈看了我好长时间，说了一句特别励志的话：不想改变吗。

20、把一只老鼠放进一个装满可乐的罐子里，老鼠不一会儿就死了，专家认为可乐里有一种成分可以毒死老鼠，那是什么呢？对人体有危害吗？经过三年的仔细研究，耗费了大量的人力、物力和财力，经过数百次的论证和讨论，终于得出结论：太多的可乐淹死了老鼠。

21、一个男人坐公共汽车去上班！我在掏钱的时候，不小心从口袋里拿出了避孕套，结果掉了出来。我尴尬极了，不知道该不该把它捡起来。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉了。

22、总有一天，世界会把你的棱角磨平，你会拔掉自己的刺，你会学会对你讨厌的人微笑，你会变成秃鸡。哈哈，亲爱的刺猬，祝你快乐！

23、你是如此美丽，这是我看到凤姐的结论后，你保留，这是总结后我看到干露露，你太有钱了，这是我知道犀利哥的感觉，看到你有多优秀，只是你应该快乐每一天，经常微笑哟。

24、在古代，有团结，有不同的利益，有做官之道的道理，孙子的面子写得淋漓尽致，可以说是独一无二的。上面：大人大大人，祝大人一件产品升起，升到九十九天坛大殿，为玉皇大帝添瓦；盟军：卑卑卑卑卑卑卑应死，死到三十三地狱，为阎罗子挖煤。俺添横一批：马屁精死不拒绝！哈哈，我希望朋友们看笑话开心！

短笑话大全30字爆笑

25、对三个人说，你是你，是安静的。多么浪漫的数字。对于你，我想有一个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字是四，不是二，而是二！

26、儿子问他的父亲当他听到爆竹在一大早。那是什么？爸爸：有人要在山下举行婚礼。儿子：你们为什么结婚的时候放鞭炮？爸爸：我想，是为了给自己壮胆。

27、饺子娃看到漂亮的饺子阿姨，想上前打招呼，被饺子妈妈拦住了。宝宝很委屈地问：为什么我们不和阿姨打个招呼呢？饺子妈妈指着自己说：我是中号，你是中号，他是中号，我们对他不是很熟悉，所以最好不要打招呼。

28、原本对这次爱国运动并没有太多感情，却被广场上的一群阿姨感动了，忍不住参与进来。他们哭了复苏！我叫钓鱼岛！他们大喊提臀！，我。

29、宋江在墙上写道：当何凌云之时，竟敢嘲笑黄巢不是她的丈夫！写完后，我做了一个梦，看到墙上的留言：对不起，此微博已被原作者删除。如果您需要帮助，请联系客服。

30、在肉店里。顾客：钓鱼岛是中国的！我买的肉。店家：别忘了国耻！你买多少？顾客：振兴中国！我要一公斤！店家：您想切哪一部分？顾客：理性爱国！减少焦躁不安的！

31、几度的秋天，几度的花开又落，终于到了今天-你衔衔的日子，也是你结婚的日子，天空下着一场久旱的雨。皇帝选你做新郎，你旁边是你的新娘。看着你得意灿烂的笑容，当红袍盖起的时候-醒了，兄弟们，一个梦娶了媳妇，祝福你美梦成真！

32、一天结束的时候，公交车上的人还是那么多，乘客们还在往外挤。突然听到一个人大声喊：大家不要挤，我这里有爆炸产品！司机大惊：什么爆炸性产品？！那人把一包东西举过头顶，生气地说：鸡蛋！他们都破灭了！

33、吃刷卡，拿名片你的名字值；信用卡，给你的脸拍一张值钱的个人照片；取款插卡，拿身份证你本人值；存钱插卡，拿着明信片你的土地也值钱！总之，你是有价值的。

34、小时候，每逢中秋节，妈妈总是给我们讲嫦娥的故事，但那时候只想到月饼，对嫦娥不感兴趣；谁愿过中秋此刻，对月饼不感兴趣，却始终思念嫦娥！你有吗。

35、（太阳呼唤草）太阳：草你？我的一天。草：我的草，你是谁？太阳：我的天！草：你到底是谁？太阳：我的天，你草？草：操，你到底是谁，我的草！太阳：我的天，我的天！草：我草！这时，太阳妈妈接了电话：我天他妈啊，你是小草，小草你妈。

36、一个年轻人总是对工作感到不满意，慈祥的老主席笑着听他抱怨，在桌上捡起一个生鸡蛋，鸡蛋滚到地上碎了，老主席重复捡起一个。当他拿起第五个鸡蛋时，年轻人恍然大悟，说：我明白了，你的意思是只有煮熟的鸡蛋才能站起来。和蔼的老董事长吐了个烟圈：我意思是不愿意干就离开。