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1、唐赶走悟空后再次遇到妖怪，他不得不念紧箍咒想叫悟空回来帮忙，没过多久空气中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）。

2、有个朋友，喜欢核吃核喝，这是不行的，为了核吃，想破坏。为了帮助人们介绍女朋友在地上，打电话给女朋友作为支持，让别人请客，每当吃的时候差不多同时，招手示意女朋友，以不合适的借口，跑掉！用这个技巧，它总是有效的…经常走在河里，哪能不湿鞋子，后来，女朋友真的跟别人跑了。

3、一年前，学校广场进行了一次献血。CC稍微修了一下指甲，还送了一块手表。邻居班一MM听到觉得很高兴，跑过去问护士：抄送什么？护士平静地说：送棺材来。

4、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。

5、我本想成为今年的闪电，但我却成了一堵堵在你眼前的坚果墙。

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6、婊子就是婊子。即使在经济衰退时期，你也负担不起。

7、当比尔·盖茨完成他的新别墅时，他发现设计师跟他开了一个玩笑：他按下门的开关后，首先会播放音乐，门只工作两分钟。不能与旧电器兼容的，需要全部使用新电器；双击电灯开关；一次只能打开一个窗口；每晚睡觉前选择“睡觉”、“睡觉”和“待机”冲马桶时，马桶会提示：您要留马桶吗？你确定要冲马桶吗。

8、A县和B县在国家贫困县中排名靠前，最终A县失败了。记者采访了县长，问他为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县真的太穷了！

9、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！

10、悟空和唐僧一起上了卫星电视(非诚勿让)，悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！

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11、回到军队我很难过。在我出去之前，妈妈拍了拍我。我对爸爸说：爸爸，你老婆打我爸爸，又对妈妈说：不要打他，很容易引起军民纠纷。瞬间被爸爸笑了，留下的悲伤瞬间消失了。

12、“亲爱的，我肚子疼。”“很好，医院在这里。”“老公~”“我来了。”“你说是男孩还是女孩？”“男人和女人都好，你生来我就喜欢。”“嗯，这很好。”然后，他满意地闭上了眼睛。这时，只听见护士大吼一声“你们两个大个子做完了！”他做的是急性阑尾炎手术，而不是剖腹手术！”

13、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。

14、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。

15、我不漂亮，我不高，我没有好成绩，我不优秀，我穷，哈哈，没关系。我还年轻，我会改变，我的未来会发光。

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16、我三岁的侄子来到我家。他看到我桌子上的汤圆，就吃了。我担心他会到处喝汤。很热！很热！侄子看了看我，然后又看了看汤袋，反应五秒钟，一扔掉汤袋就哭了起来：热。

17、有的论坛帖子有人问：喜欢上银行柜台的MM，有什么好办法追求？回复卡：去存钱，然后存折不取，她会打电话给你。A：你好，你的存折！楼主还眸一笑：是你的存折！

18、我和女朋友在路边的一家餐馆吃饭时，我妹妹和她的两个女朋友心血来潮在附近的一家餐馆用餐，坐在那里大喊：“那三个漂亮的女人，你为什么不来加入我们？”不料他们真的来了，我妹妹也配合的说“帅哥能不能预约不？”我旁边那双嫉妒的眼睛。

19、中文至少可以增加你的文学知识！英语可以让你和鬼魂交流！历史可以阻止你背叛！地理位置会让你不会迷路！政治可以教会你如何捍卫自己的权利！但是数学除了毁了人的一生之外还能做什么呢？泥马！你用这个功能买食物！到黄鹤楼去，算算长江上的船离你有多远！你看到一行电话号码，你必须在它们之间思考。

20、我有个哥哥得了癌症，奄奄一息的时候我把他叫到前面说：“我死后你千万不要说我是癌症死了，要说我是艾滋病死了。”我在想，“为什么？艾滋病是多么可怕啊！”那个人说：“只有这样，才没人敢打我老婆。”

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21、我小的时候，喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。我一欺负她，她就会去找她的父亲，他会告发她的父亲。我父亲带我去她家道歉，然后回来打我。这种恶性循环直到我初中毕业她才养了一只大狼狗。

22、告诫各位剩女，男同学喜欢大学食堂里的饭菜，虽然不喜欢吃，……但是…但……不会迟到的！

23、一煤老板带着一万元现金在酒店消费，结账共一万元，煤老板要求刷卡，酒店只接受现金，发生了争执，一通电话后，两辆满载面值的车元元开到了酒店门口。

24、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。

25、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。