1、两个中年美国人一瘸一拐地在街上相遇。其中一个非常激动:朋友,1969年的越南!他身后还有一点:朋友,香蕉皮,20英尺!2、有人在公共汽车上放屁了。一个风骚的女人啐了一口,呸-呸-呸-
2023-12-08 344 一句话笑话
1、)灯泡厂销售部,小王放了一个很响的屁,小刘手捂着鼻子的时候,一只手指着门上的一个牌子说:你没看到哪里有细心放的提示吗。
2、我长得不错,比皇冠还帅,工资都不是菜,基本上每个月能买五棵大白菜。寻找一个有爱的女孩,来爱上我。
3、鲁尼无法接受意大利队输球的结果,拔出了他的枪。一声枪响后,鲁尼从地上站了起来,愤怒地:麻痹地射高了。
4、狼崽喜欢吃素,狼父母很不高兴。一天看到小狼崽疯狂地追着兔子,非常高兴,最后小狼崽把兔子按住了,恶狠狠地说:兔子的儿子,把胡萝卜发了出去!
5、深夜,鸟儿睡着了,蚊子出来了。想你,我想你,今夜注定失眠。梦丢失了,魂牵,你偷走了心你怎么不回来。
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6、妻子出去跟着,妻子命令服从,妻子说错了盲目跟着;老婆化妆等,老婆生日记得,老婆打骂忍,老婆花钱心甘情愿。
7、据不可靠的统计,这个问候你99个,99%的朋友,主要是因为我经常用思想清理记忆,用快乐开始速度,用祝福来巩固友谊。
8、一个未婚女子叹息道:为什么好男人都成了家里的丈夫?有人提醒她:妻子培养的好丈夫都是自产的,没有男人可以自学成才。
9、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A:你认为今年种萝卜好还是种白菜好?B:卷心菜当然不错,因为我的鸡不喜欢萝卜。
10、老乌龟被蚌的糖蜜咬了一口,老乌龟不情愿地把蚌拉来拉去爬上爬下,青蛙见了尊敬的说:宝贝儿,乌龟哥混大了,里里外外都加了公文包。
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11、儿子在街上捡起一个台球,把它扔得到处都是。父亲看见了,说:小心,不要打坏人。儿子听后问:爸爸,那个好人会打吗。
12、公鸡母鸡是丈夫和妻子,整天忙着孵小鸡。这只鸡疯了,它不吃不喝,也不休息。公鸡母鸡看起来像鸡。蠢蛋鸡没有注意到,正在看他的手机。
13、现在才发现,哪凉哪留真的不是一句骂人的话,这绝对是最真诚的关怀,是最隐秘的爱,尤其是在这炎热的夏天!
14、所有不以结婚为目的的爱情,都是玩流氓!哈哈,祝你情人节快乐!不要耍流氓,不要被流氓耍流氓!你可以找到合适的人!
15、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来找我,所以上帝丢了一桶米!
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16、没有你,生活会变得很艰难,我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系吗?我要你拿回我的钱包。
17、班里有一个男生是有名的娘娘腔,一个美术班的老师来做陶土,他喊着:我要当男子汉!同桌边甲:唉,你终于想通了。
18、巴克:我不明白。那么多人死在海里,那么多人出海。比尔:很多人死在床上,而你每晚都上床睡觉。
19、男人有外遇的症状:公司天天加班,家务活从不碰,手机回家关机,短信翻看删除,睡觉呼噜呼噜天,内衣经常穿反了。核对。
20、过去的蒋友君,只是陪你玩;后来你狠蒜,又炒洋葱;樱花计划现在很流行。虽然价格上涨了,友谊却不能贬值,自由自在,闲来无事,挑逗你不要议论!
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21、你是:戴着一顶没有帽檐的帽子,假装是厨师;站在房子上撒尿,假装警惕;坐车放个屁,假装也慢发泄!
22、分数不高,及格线;学问不深,可复制精神;是教室,只有我在沉思;学习不能上,听音乐不能上课;渴了喝雪碧,困了去迪斯科。
23、昨天我报名参加了一个减肥培训班。他们要我在训练时穿宽松的衣服。如果我还有宽松的衣服,我为什么要报名。
24、一个男孩对幼儿园老师说:老师,我想娶苗苗。老师问:你知道什么是婚姻吗?是的,结婚就是吃对虾。
25、鸭子和螃蟹赛跑,一起跑到终点,势如破竹,裁判说:你来石头剪刀布鸭子大怒:该死,算我吗?我玩布的时候,他总是玩剪刀。
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