哄男朋友开心的话幽默（爱情笑话大全爆笑）

1、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话，我也不明白。

2、房东正在和新房客一起看房。房客：这房子好像老是漏水。房东：不，不，下雨的时候才漏水。

3、詹昭被鲍先生解雇了，靠卖面包为生。一天，展昭腹泻，面包全部烧焦，顾客寥寥。詹昭灵机一动，喊道：嘿，快来看快买！包老爷亲自烤制黑面牌全糊面包，每十便士！没过多久，整个面团就卖光了，展展赚了不少钱就回去了。

4、有一件事我还不明白。那是上初中的时候，老师总是说我是搅屎棍，全班哄堂大笑。我真的不知道他们的狗屎有什么好笑的。我至少是一根棍子。

5、孩子有父亲痛，长大有丈夫痛，老儿子痛。男人，小时候听哈哈哈，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

6、在我看到一个招聘男性公关的帖子之前，第一步是让人们用舌头舔掉杯子里的鸡蛋。今天心血来潮，我又把鸡蛋放在杯子里试了试。但我那只吝啬的狗在我放下杯子的那一刻就把蛋舔干了。我找到创业的新方法了吗。

7、唐僧师徒四人，到西天取经。唐僧想走捷径，便问孙悟空。猴子回答说：据说飞机比白马快多了。八戒建议：老师，快听上帝六遍。这时，沙僧拿出四张火车票，指着唐僧说：“师傅，听说坐在这个东西上可以马上送你去西天！”

哄男朋友开心的话幽默

8、老师对小明说：奶是小意思，比如乳猪就是小猪，请用奶字造句小明：我家很穷，只能住40平方米的乳房老师晕：这不行。换小明：我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕：没门，再换小明：老师，我想不起来了，要打断我的乳头！

9、有些女孩在外表上并不软弱，但有时她们真的很无情和辣。他们可以花一个下午的时间小心翼翼地把购物车装满，然后再把它清空。

10、开门，检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动，你是我公司的幸运客户，获得了2000元的奖励。我不要奖品，帮我把它捐给贫困山区吧！把你放进去，准备好了。

11、我人生中最大的遗憾就是不能亲吻我甜美的脸庞。

12、闺蜜和闺蜜住在一起，宠物狗，每次和闺蜜做爱后，闺蜜回家，宠物狗对着娃娃，做爱，做爱，上上下下。真的很尴尬。

13、你能借我20元钱吗？对不起，我只有10元钱。给你。那么记住你欠我10元钱。B：好吧。我明天还你。

14、在购物中心你最想打折的是什么？女友的腿。

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15、要想让女孩抓狂，只有两个步骤：首先，给她拍照。第二步，不要让她看到照片。

16、对大学生来说，方便面是用来度过一个艰难的月底，电脑是用来玩网络游戏，爱是用来比较，手机是用来考试作弊，复制公司用来制作简历，自己，是用来失败！

17、当代社会越来越少：工作多说话少，家里钱少，美容多穿衣少，想法多完成少，工作多收入少，朋友多对待少，祝你快乐。

18、该公司有个同事叫茄子兄弟。问它为什么，它脸上露的颜色满意的回答曰：厚又长的原因是茄子。后来和其他同事聊天提到，大家都笑了：没人说真话，因为茄子头有点绿！

19、有一天，丈夫看完儿子的日记后生气打了妻子，日记上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业，可以吃零食了。然后，陈伯伯夸我把作业做得好，于是抱起妈妈，妈妈告诉叔叔要小心，叔叔亲了妈妈后，也亲了我。妻子生气地斥责儿子，儿子哭着说：爸爸，我标点打错了。

20、他和她要结婚了。在婚礼上他向她道歉。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎。我看过微观故事。他皱起眉头。你怎么会这样想？耶稣就转过身来，拉着牧师的手。

21、妻子：你寄给我100美元的衣服，这是对我的侮辱。这个道歉太不真诚了，我不接受。老公：那么我该怎么做才能让你接受呢？老婆：至少买200元的。丈夫：我怎么敢再侮辱你两次。

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22、电话铃响时，我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端：喂，兄弟，我们有一个工程项目中，我负责邀请投标，除以4投标同时施工，因为赶工期，可以直接发挥作用的建筑，还有目前报价部分，你认为下一个不做吗？我顿时兴奋极了：什么项目，好赚钱啊？电话那端：好收钱，不垫资，当场结算。我欣喜若狂：什么项目？现在过来和你谈谈。我放下电话，冲到约定的地点。当我走进房间时，我哭了。尼玛，打麻将，三缺一。

23、亲爱的，你知道每个成功男人的背后都有一个伟大的女人吗？我明白了，但是你能下来自己走一会儿吗？我真的拿不动了。

24、你为什么哭？我被一个女孩从背后扇了一巴掌。A：一个女孩不能用铁手掌打她，不是吗？但是她可以用仙人掌！

25、昨晚喂了两只小猫火腿，两只小白兔正好在散步，看见小猫在盘子里吃火腿。马上四处嗅嗅，不一会儿猫踢到一边，他津津有味地吃起了火腿肠。十分钟后，两只猫茫然地盯着舔干净的盘子。

26、我有一个同事，对羊肉过敏，吃羊肉脸肿了，所以大家每次都跟他一起吃烤肉串，脸肿得越厉害，羊肉就越真。

27、当我玩LOL的时候，我正在存钱买德鲁斯，那个英雄已经过时了。当我玩CF的时候，我攒钱买了一把左轮手枪，结果是马特的左轮手枪。当我玩NZ的时候，我保存了每月的优惠券去买人，但是优惠券过期了。省下你妹妹的钱。

28、同学去女同学工作的城市出差，女同学去酒店参观。公开谈得很投合，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女满脸通红，柔弱回答：同学睡觉还提什么钱，今天上床就算我问你。

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29、小女孩抱怨：小伙子快，捡起裤子玩靠，死了死了！中年好，按两次，累得要死！老人慢吞吞的，看完就连破开一看，羞死！

30、动物上学时，马丢了一支钢笔，让同学们注意到。正在这时，猴子老师进来了，手里拿着一支笔问道。老师捡起一支钢笔。学生们知道这是谁的钢笔吗？我看到全班异口同声地说：马的笔。

31、丈夫高兴地对妻子说：这几年你一直都奉献给家庭，我准备下周让你升职！妻乐：升什么官？我愿娶小老婆，让你做老婆。

32、小红在十字路口等小明骑摩托车来接她。不久，一辆摩托车停在了小芳面前。小红立刻跳上后座：（敲打着头盔）为什么这么晚？已经超过30分钟了！骑士抬起头盔。小姐，我是来问路的。请不要打任何人。

33、早上上班，看到女同事脸上有伤痕，问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说：你不是说你丈夫昨天出差了吗？同事伤心地说：他昨晚半夜突然回来了！

34、跟一个女孩说话，她说：我喜欢看电影，你喜欢玩游戏。我说：看电影多么无聊，手一直闲着，不开心。姐姐突然来了一句话：你找不到电影用你的手~用你的手你知道的太多了！

35、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳，我会买一份夜宵。你想吃点什么？儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家，你不说，女人有时候话还算多，硬是不让我吃一口。